Не бросайте слов на ветер

Как воспитать ответвенность?

Начну с характерной сцены. Пришли на консультацию мама с  папой. Оба  в  расцвете  сил.  Папа  рослый,   плечистый, натренированный.  Этакий  "мистер    Мускул"    с    обложки культуристского журнала. И первоклассник  Саша,  щупленький, хиленький, папе по пояс. Но сладу с ним, несмотря  на  малый рост  и  низкую  весовую  категорию,  нет   никакого,    это единодушно  признано  всеми  родственниками  и   педагогами. Картина и впрямь неутешительная: непослушание,  инфантилизм, запредельное хамство. И главное,  что  больше  всего  пугает родителей,  у  Саши  напрочь  отсутствует   чувство    вины, совершенно нет ответственности за свои поступки! Домашние за сердце хватаются, а ему хоть  бы  хны.  Его,  собственно,  и привели, чтобы посоветоваться: не пора ли к психиатру.

Спрашиваю: "А что  бы  сделал  ваш  отец,  если  бы  Вы говорили ему такие вещи, какие говорит вам Саша?"
- Я? - папа даже не сразу включается в ситуацию. - Но я этого не делал! Мне такое и в голову не приходило!
- А если бы пришло?
- Не знаю...  Трудно себе представить...
- Ну, постарайтесь...
- Я думаю,  последствия  были  бы  ужасны,  -  впустив, наконец, в сознание такую дикую возможность, вздыхает отец.

"Последствия" - понятие, почти  полностью  выпавшее  из обихода современных родителей. А ведь  это  третий  кит,  на котором всегда держалось  воспитание  детей  (два  первых  - поощрения и наказания). Отказ от любого из  них  приводит  к неустойчивости "конструкции". А в последние  годы  система воспитания  нередко  лишается  всех  трех  опор,   поскольку родители боятся ребенка поощрять (дескать, это  подкуп),  не желают его наказывать (разве  можно  применять  насилие  над детьми?), и тем более, не приучают его к тому,  что  у  всех поступков   человека    есть    последствия    (под    каким псевдогуманистическим лозунгом  происходит  отказ  от  этого "кита", скажу чуть позже). В результате  система  воспитания трещит  по  швам. Попытки  изобрести  что-то  новое,   более соответствующее духу нашего либерального времени обычно ни к чему  не  приводят.  Отказавшись  от  триединого    принципа поощрений-наказаний-последствий, взрослые  лишаются  рычагов управления детьми.
    
ЧЕМ НАКАЗАНИЯ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ПОСЛЕДСТВИЙ?

По правде сказать, грань тут довольно  тонкая,  но  она все-таки есть. Наказания зависят от вашей  воли.  Вы  можете поставить шалуна в угол, а можете закрыть  на  его  проделки глаза. Можете купить мороженое, а можете за дурное поведение лишить любимого лакомства.

Последствия же объективны. Они зависят не от вас, а  от самого поступка. У плохого поступка  плохие  последствия,  у хорошего  -  хорошие.  Классический  пример  предлагает  нам народная педагогика.  Наверное,  каждому  из  нас  в  раннем детстве был преподан такой урок. Малыш  тянется  к  горячему чайнику. Ему говорят: "Горячо! Обожжешься". Он капризничает, не желает верить предупреждениям  взрослых.  Тогда  дают  на секунду притронуться и, сделав  страшные  глаза,  повторяют:"Горячо! Ух, горячо! Нельзя..." Обычно усваивается с первого предъявления.

Конечно,  принцип  последствий  следует  применять    в разумных пределах. Объясняя  ребенку,  что  опасно  выходить одному  на  балкон,  вовсе  не  нужно  дожидаться,  пока  он оттуда вывалится. Просто покрепче закройте балконную  дверь. И предупреждая об опасности  машин,  не  стоит  ждать,  пока шалун убедится в вашей правоте на собственном горьком опыте. Лучше всыпать ему по первое  число,  если  он,  невзирая  на предупреждения,  выскочит на проезжую часть. И переходя через дорогу, крепко держать его за руку. А будет сопротивляться - наказать дополнительно.

Но в жизни ребенка таких драматичных последствий бывает немного. Пока он  маленький,  последствия  тоже  несерьезны. Промочил ноги - раньше времени ушел с прогулки. Затеял драку в песочнице - лишился возможности достроить гараж. Баловался за общим столом - отправился доедать к себе  в  комнату  или даже вообще остался без еды до следующей  кормежки.  Это  не наказания,  это  именно  последствия!  Раз  выкрутасничаешь, значит,  не  голоден.  Нагуляешь  аппетит  -  будешь    есть нормально. И такого  очень  много.  То,  что  для  взрослого мелочи, для ребенка - важные события,  ведь  вся  его  жизнь складывается из таких мелочей, и для него они имеют огромное воспитательное значение.

Приведу пример  из  собственного  родительского  опыта. Однажды на прогулке моя дочка,  которой  было  тогда  два  с половиной года, раскапризничалась и стала  снимать  варежки. Уговоры не помогали, угрозы наказания не  действовали.  Если бы  такое  произошло  возле  дома,   прогулка    моментально завершилась  бы  (что  опять-таки  было  бы  подано  не  как наказание,  а  как   неизбежное    последствие    ошибочного поведения, ведь зимой без варежек не  гуляют).  Но  до  дома оставалось ходу минут пятнадцать, и пришлось поступить иначе. "Хорошо, - сказала я, - не хочешь надевать  варежки  - не надевай. Но учти, руки замерзнут и будут болеть.  Поняла? Смотри..."

Конечно, если бы на улице был сильный мороз, я  бы  так не поступила. (Впрочем, и дочка вряд ли принялась  бы  тогда скидывать варежки!) Но погода была  не  очень  холодной,  до обморожения  дойти  не  могло.  А  вот   замерзнуть    ручки действительно немного  замерзли,  пришлось  их  растирать  и даже  подержать  под  струей  горячей    воды.    Кристинка, естественно, поплакала. А я ее,  естественно,  пожалела.  Но при этом добавила: "Видишь? Я тебя предупреждала, что  зимой без варежек нельзя. Если в другой раз не  наденешь  -  опять будет  больно..."  Однако  другого  раза,    как    нетрудно догадаться, не было. Между прочим, при таком подходе существенно сокращается число наказаний. Испачкал на прогулке одежду? - Вместо того чтобы ругать сына за  небрежное  отношение  к  вещам,  лучше дайте ему мыло и  таз  с  водой.  Пусть  отстирывает  грязь.

Насвинячил, пролил на пол компот? -  Тряпку  в  руки,  пусть вытирает лужу. Даже если она будет вытерта кое-как,  это  не страшно. Огрехи вы  потом  подправите,  но  зато  у  ребенка возникнет ЧУВСТВО СОПРИЧАСТНОСТИ ПРОИСХОДЯЩЕМУ. И это  самое главное.

А то совершая неблаговидные или неправильные  поступки, он как бы остается в стороне и не учится  за  них  отвечать. Вернее, мы не учим его. А  потом  спохватываемся,  что  хотя детина вымахал ростом уже выше папы, ответственности у  него как у годовалого.

ПОЧЕМУ МЫ ИМ ПОТАКАЕМ?

Что же удерживает  родителей  от  применения  таких,  в общем-то,  несложных  приемов  народной  педагогики?  Почему сейчас даже люди с высшим образованием зачастую не  понимают того,  что  полвека  назад  понимали  родители  с   неполным средним,  а  еще  раньше - и  вовсе    неграмотные.    "Умел ошибиться, умей и поправиться", "ошибся, что ушибся:  впредь наука!", "не ошибается тот, кто ничего не делает", -  читаем в "Толковом словаре" Владимира Даля (т., стр. 632).

Причин, как мне кажется, несколько. Во-первых, родителям легче самим устранить  последствия детских шалостей или оплошности:  самим  убрать,  постирать, вытереть. А ведь в дошкольном возрасте, когда ребенок учится (или не учится) брать на себя последствия своих  проступков, ему практически все еще интересно. "Взрослые  дела"  пока  в новинку,  и  дети  с  удовольствием  ими  занимаются.    Это возвышает их в  собственных  глазах,  и  не  воспользоваться таким  важнейшим  стимулом  в  воспитательных  целях  просто абсурд! Если дотянуть до подросткового возраста, то того  же самого придется добиваться  с  боем.  А  сейчас  малыш,  как правило, с удовольствием (пусть и с вашей  помощью)  заклеит порванную книжку или застирает пятно на рубашке.

Во-вторых,  иные  родители  панически  боятся   детских ошибок. И  не  только  потому,  что  их  пугают    истерики. Начинаешь разбираться, в чем дело, - почти всегда упираешься в проблему гиперопеки.  Оказывается,  совершенно  невозможно оставить безобразничающего за столом сына без обеда - у него моментально начнется гастрит или разовьется дистрофия. А как можно пропустить  прогулку,  когда  ребенок  сам  не  желает одеваться?  А  маме  одеть  себя    тоже    не    разрешает, уворачивается, носится  по  квартире  или  именно  в  момент сборов затевает неотложные игры! Вы предлагаете оставить его дома? Но дети же не могут без свежего воздуха!

"Классика  жанра" - приготовление  домашних    заданий. Сколько раз на дню слышит непослушный  ребенок:  "Садись  за уроки, а то получишь двойку! Делай математику, а то получишь двойку!" Но и в ус не дует.  Потом,  наконец,  его  все-таки засаживают за письменный  стол.  К  вечеру  уроки  с  грехом пополам приготовлены, разговоры о двойке  стихают.  Назавтра же  все  повторяется   вновь.    Родные    изумляются    его непонятливости и ведут парня к психологу.  А  парень-то  как раз очень даже понятливый. С какой  стати  ему  менять  свое поведение,  если  обещанных  двоек  он  не  получает  (и  со временем вообще перестает верить в такую возможность),  а  в семье только им и занимаются, он в центре внимания, сладу  с ним нет. Значит, он крутой, непобедимый, самый главный!

Изумляться тут приходится непонятливости взрослых.  Как можно  воспитать  ответственность,   не    давая    человеку реально ответить за свои поступки? Вместо того, чтобы стоять у шалопая над  душой,  нужно  предоставить  ему  возможность пойти в школу с невыученными уроками и получить-таки двойку.

Это будет вполне естественное последствие  безответственного отношения к занятиям. А за двойку, конечно же, надо  ощутимо наказать.

Но очень может быть, до двойки не  дойдет!  Большинство детей, столкнувшись  с  переменой  родительского  поведения, сперва не верит в серьезность их намерений.  Но  убедившись, что  шутки  кончились,  в  панике  хватается  за    учебник.

Некоторые особо упорные  выдерживают  характер  до  позднего вечера,  но,  увидев,  что  привычный   сценарий    нарушен, вскакивают в шесть утра и доделывают-таки домашнее задание.

Есть  и  еще  одна  причина,  по  которой  современные родители боятся  применять  "принцип  последствий":  они  не хотят  прослыть...  шантажистами.  Сколько  раз   доводилось слышать от самых разных мам и пап: "Вот вы говорите: ставить ребенку условия. "Не сделаешь уроки - не пойдешь  гулять..."

Но ведь тогда получается шантаж?" Прямо диву даешься: когда успели людей так  заморочить, что они массово забыли значение этого, в общем-то, совсем не редкого слова? Спрашиваешь: "Скажите, если человек прогуливает работу, ему дают за это премию?" Естественно, отвечают: "Нет".

- А если хозяин  фирмы  предупредит  работника,  что  в следующий раз он его за прогул уволит, это будет шантаж?
- Нет, конечно.
- А как это называется?
- Ну, не знаю... нормальная реакция. Он  предупреждает, какие  будут  последствия.  Зачем  ему  работники,   которые халатно относятся к своим обязанностям?
- А почему ребенок за халатность по отношению  к  своей работе - урокам - должен получать премию в  виде  гулянья  с друзьями? И почему предупреждение о том, что этого не будет, называется шантажом?
- Но ведь это условие...
- Разве любое условие - шантаж?

Раскрываем нормативный, классический "Словарь  русского языка"  под  редакцией  С.И.  Ожегова.  (К  Далю    прибегать бесполезно, поскольку это слово тогда еще в русский лексикон не  входило  и  в  словаре  Даля  отсутствует.) "Шантаж    - неблаговидные  действия,  угроза  разоблачения,  разглашения компрометирующих сведений с целью  вымогательства,  а  также вообще  угроза,  запугивание  чем-нибудь  с  целью   создать выгодную для себя обстановку". Причем  тут  дети    с    неприготовленными    уроками, неубранными игрушками или с невымытой посудой? Разве  только родителям "выгодно", чтобы они хорошо учились и приучались к порядку, а их отпрыскам это не только не нужно, но  даже  во вред?

Удивительно,  как  с  помощью   минимальных    языковых манипуляций  можно  парализовать  волю  множества  взрослых, образованных, интеллигентных людей! Обзови любое, даже самое легкое  наказание  ребенка    "насилием",    а    совершенно естественное, нормальное условие  "шантажом"  -  и  празднуй победу.  Какой  нормальный    человек    захочет    прослыть насильником и шантажистом?

О ВРЕДЕ РАННИХ ОБЪЯСНЕНИЙ

"А мы предупреждаем, что будет плохо - и все  равно  не действует! - говорят родители,  не  поддавшиеся  на  удочку "шантажистской" манипуляции, но зато павшие жертвой  другой, не менее опасной. - Сколько сил  положили  на  то,  чтобы  с детства научить ребенка договариваться.  Никогда  ничего  не запрещали просто так,  все  старались  объяснить,  логически обосновать. А результат нулевой. Наши объяснения для него  - пустой звук.  Хотя  вовсе  мы  не  бросаем  слов  на  ветер! Наверное, у него что-то с головой.  Иначе  как  понять,  что никакие последствия его  не  впечатляют?  Он  все  равно  не делает правильных выводов!"

Тех, которые  чуть  ли  не  с  пеленок  "все  стараются ребенку объяснить", в последние  годы  заметно  прибавилось. По-видимому,  эта  метода  нынче  усиленно  пропагандируется среди молодых родителей, и, соответственно, в  полку  детей, которых "никакие последствия  не  впечатляют",  скоро,  увы, прибудет.

Дело в том, что воспитание не должно  нарушать  законов возрастной психологии. А она такова, что  в  раннем  детстве ребенок часто бывает не в  состоянии  воспринять  логические объяснения взрослых. Он еще не дорос  до  логической  стадии психического развития, она наступает позднее. То, что он уже умеет говорить и даже о чем-то рассуждает,  не  значит,  что ему  все  можно  втолковать  "как  большому".   "Внушаемость посредством слова - глубинное  свойство  психики,  возникшее гораздо  раньше,  нежели  способность    к    аналитическому мышлению.  Это  видно  в  ходе  развития  ребенка,  -  пишет отечественный исследователь проблемы  манипуляции  сознанием С.Г. Кара-Мурза. - В раннем детстве слова и запреты взрослых оказывают  большое  суггесторное  воздействие  <суггестия  - внушение  -  авт.  >,  и  ребенку  не   требуется    никаких обоснований.  "Мама  не  велела"  -  это   главное.    Когда просвещенные  родители   начинают    логически    доказывать необходимость  запрета,  они  только  приводят  ребенка    в замешательство и подрывают силу своего слова"  ("Манипуляция сознанием. Учебное пособие", М., "Алгоритм", 2004 г.).

Поэтому утверждение,  что  ребенок  не  делает  никаких выводов, неверно. Свой главный вывод он сделал: родители  не авторитет. А поскольку произошло это  на  раннем  этапе  его развития,  то  очень  прочно   застряло    в    подсознании, запечатлелось чуть ли на  уровне  импринтинга.  И  разрушить этот стереотип, вредный как для  ребенка,  так  и  для  всей семьи,  невероятно  сложно.  А  в  результате    формируется личность группы риска, ведь ребенок, привыкший противоречить родителям, гораздо чаще оказывается в критических ситуациях, чем дети, для  которых  родительские  запреты  и  советы  не являются бессмысленным сотрясением воздуха.

ПОЧЕМУ НЕ ДЕЙСТВУЕТ РУГАНЬ?

Очень многие родители считают наказанием ругань и крик. И удивляются, почему такой сильный раздражитель  на  ребенка не  действует.  Но  если  применять  сильные    раздражители постоянно, дети  перестают  их  воспринимать.  Привыкают  же подростки к оглушительному грохоту рок-музыки, и он им вроде бы  не  мешает,  а  у  взрослого  с  непривычки  моментально разболится голова. Но, конечно, для психики (а  в  случае  с громкой музыкой - и  для  слуха!)  этот  бесконечный  ор  не проходит  бесследно.   Ребенок    становится    еще    менее управляемым,  родителям  приходится  прибавлять   децибелы, отношения в семье совершенно разлаживаются... Так что это не метод.

- Но почему? -  не  сдаются  некоторые.  -  Почему  "не метод"?  Мне,  например,  в  детстве  для  вразумления  было достаточно маминого строгого взгляда. Не то,  что  крика!  А тут можно голос сорвать - и никакой реакции...

Когда  начинаешь  разбирать  ситуацию  более  подробно, обычно  выясняется  два  обстоятельства.  Во-первых,    маму очень уважали, и потому ей не  приходилось прибегать к крику, дети взялись за ум. А во-вторых, детей так не баловали,  как сейчас.  То  есть,  не  оставляли  их    непослушание    без последствий. Ребенок рано усваивал, что  не  реагировать  на мамин строгий взгляд или замечание нельзя - будешь  наказан. Причем так, что мало не покажется.  И  до  крика  просто  не доходило.

Родительское порицание имеет вес только, если родителей уважают. А если это, как  во  множестве  современных  семей, скорее  напоминает  отношения  приятелей  ("я  с  тобой   не вожусь!"), то и порицание утрачивает силу. Нет, конечно,  не до  конца.  Нельзя  сказать,   что    родительская    ругань воспринимается ребенком как  нечто  совсем  нейтральное  или даже с оттенком плюс. Но в детстве ссоры с приятелями – дело совершенно обычное. Поругались - помирились, вместе тесно  - врозь скучно. Сегодня один мальчик обзывал другого "дураком" и  грозился  убить,  а    назавтра    он    уже    -    сама доброжелательность, протягивает вчерашнему врагу машинку,  и они весело играют... до следующего конфликта.

Так что если ребенок систематически вас  не  слушается, не считайте ругань наказанием. И уж тем более – последствием плохого  поведения  ребенка.  Вот  увидите,  порочный   круг куда быстрее разомкнется,  если  за  очередное  опоздание  с прогулки вы вместо дежурной  нотации  и  две  тысячи  двести двадцать второго грозного  предупреждения  проявите  наконец твердость и лишите сына недельки на две разрешения гулять во дворе.  Причем подадите это не как наказание, а  как  вполне естественное  последствие  его  безответственности.  Раз  не умеешь  следить  за  временем  и  соблюдать  договоренности, значит, еще не дорос до самостоятельных прогулок... Что?  Ты считаешь, дорос? Но слов мало, их надо  подкреплять  делами.

Давай посмотрим, как у тебя получится хотя бы самостоятельно соблюдать режим дня: не тянуть с уроками,  вовремя  ложиться спать,  успевая  без  понуканий  почистить  зубы  и  собрать портфель. Напиши расписание, повесь на стенку и попробуй его соблюдать.

 


Страница 1 - 1 из 2
Начало | Пред. | 1 2 | След. | КонецВсе

© Все права защищены http://www.portal-slovo.ru

 
 
 
Rambler's Top100

Веб-студия Православные.Ру