Любить ребенка – это значит его понять

– Каждый человек в какой-то момент встречается с проблемой отношений родителей и детей и либо пытается выйти из этой ситуации и наладить отношения с родителями, либо принимает позицию отторжения, считает, что родителей не переделать, что он сам будет всегда не понят, и говорить с ними не о чем, и начинает вести свою независимую жизнь. Но при этом он лишается семьи, лишается поддержки, целостности.

– Проблема «отцов и детей» наиболее остро начинает проявляться в подростковом возрасте. Все зависит от того, насколько каждая отдельная семья решала для себя проблемы супружеских отношений, вопросы семейной жизни,    умеют ли супруги решать свои конфликты, не вмешивая детей, то есть решают вопросы «в другой комнате». Если родители были достаточно чутки к своим детям, старались быть все время в контакте с ними, выстраивать доверительные, гармоничные отношения – в таких семьях подростковый период менее драматичен. Такие родители как бы «притягивают» детей в свое поле, в семье есть разумная строгость и разумная любовь.

В деструктивных семьях, где супруги не умеют строить отношения сотрудничества, дети часто страдают оттого, что они предоставлены сами себе.  Будучи свидетелями конфликтов, между папой и мамой они пристрастней анализируют поведение родителей, и к подростковому возрасту накапливают определенную массу негатива. В значительной мере этот негатив связан с тем, что слова родительские расходятся с делами. «Контролирующие родители» говорят, как надо поступать, а сами не всегда поступают так. Дети в подростковом возрасте эти расхождения аккумулируют, и, боясь озвучить свое мнение родителям, выдают протестное поведение, идут по легкому пути: уходят в неформальные группировки, ищут место, где их поймут, и ключевые слова, которые они предъявляют родителям в качестве претензий: «Ты меня не понимаешь!».

Это крик души, выплеснувшийся сейчас, потому что на протяжении многих лет родители не всегда прислушивались к ребенку и не видели за его вспышками, капризами, импульсивной реакцией, что ребенку плохо и что он, таким образом, сообщает им на языке эмоций нечто важное.

– Да, такие ощущения бывают у многих подростков, когда именно не получаешь внимания от родителей, чувствуешь равнодушие, даже озлобленность к себе. Существуют различные проявления нелюбви родителей к детям, или невнимания: излишняя требовательность, жестокость даже, непонимание, нежелание понять, измена или развод между родителями тоже, наверно, являются проявлениями нелюбви… Все это детям причиняет большие страдания, и оставляет след на всю жизнь. Как детям в такой ситуации понять и простить родителей, потому что дети все-таки, в первую очередь, обращаются в свою семью, прежде чем как Вы говорите, «на улицу». Как наладить контакт, если чувствуешь, что с тобой не готовы говорить, не готовы тебя понять?

– Здесь очень много вопросов...

Когда один из родителей уходит из семьи, это очень сильно бьет по психике ребенка. Что испытывает ребенок в такой ситуации? Чаще всего, он чувствует, что родитель, который оставляет семью, –  именно его «оставляет». Что его, ребенка, не любят, именно его оставляют. Он чувствует то же, что чувствует тот супруг, которого бросили. То есть, он себя чувствует виноватым, неполноценным: «меня не любят». По большому счету, так и есть. Это порождение или следствие нелюбви.

Что ребенок, которого бросили, может сделать? Хорошо бы ему постараться все-таки это переработать. Дело в том, что чаще всего ребенок становится на сторону одного из родителей, хотя обоих глубоко внутри любит. Он занимает сторону обиженного супруга, и порой ненависть ребенка так велика, что он просто слышать не хочет о родителе, который ушел из семьи или как-то плохо себя повел.

Мы, взрослые, так в этом смысле лукавы, что можем кого хочешь убедить, что мы обижены, что нам плохо и плох тот человек, который с нами так поступил, чтобы нас пожалели. Но в конфликте всегда виноваты оба супруга. А ребенок занимает позицию того, кто больше его убедит, что второй плохой. Это очень большая ответственность супругов перед ребенком, то, как они влияют на него…

На консультацию приходят люди, которые находятся в конфликте с родителями, они не могут понять, что происходит, они хотят разобраться в этом, хотят решить проблему. Это правильно. Если мы когда-то не смогли поступить, как надо, то нужно постараться вернуться в ту ситуацию, пережить ее заново и в голове выстроить – как правильно было поступить. И сделать это хотя бы сейчас, пусть в таком, «имитирующем» варианте. Необходимо: просто взять и честно сказать, что я тогда испытывал в отношении к родителю: я чувствовал гнев, обиду - это неправильная реакция. А какая правильная? Как бы я сейчас мог поступить? Я бы подошел к нему и сказал: «Ну ладно тебе, ну прости меня, я неправ, я чувствую обиду. Мне очень неприятно, что ты так ведешь себя с мамой». И произойдет такой вот виртуальный диалог, при котором что-то происходит на уровне чувств внутри. После этого очень часто люди говорят: «Да, я чувствую облегчение».

И вот эти чувства облегчения и свободы нужно постоянно держать внутри как путеводитель. Мы должны быть очень внимательны к нашей внутренней духовной жизни, и не откладывать в контейнер негативные мысли, чувства, а тут же вынести их на свет: и внутри-то ничего – ты свободен! Если мы будем ориентироваться на это состояние, в нашей жизни будет меньше неадекватных реакций.

Мне кажется, подростку это тоже под силу. Что он может сделать в какой-то конкретной ситуации, когда и родитель, и ребенок вошли уже в эту колею  негативного стереотипа поведения, и не могут выйти из нее? Стереотип – это вещь очень прилипчивая, не просто выйти из этой колеи и встать в позицию наблюдателя. Кто-то один должен выйти из него первым. Сейчас очень часто первыми выходят и помогают родителям дети. Дети могут просто что-то сделать для родителя, чего бы тот хотел от них: измениться, исправиться, сделать это в подарок родителю. Родитель заметит эту перемену, потому что вряд ли есть такие злостные родители, которые так ненавидят детей, что готовы их уничтожить. Многие родители живут в постоянной спешке, в скачках, даже и хотят измениться, но что-то им мешает…

– То есть, не нужно бояться быть не понятыми родителями, не нужно бояться откровенных разговоров, если поймать момент, когда родитель, может, в каком-то особом душевном расположении? Этому разговору должны предшествовать какие-то действия со своей стороны: выполнение каких-то просьб, пожеланий, чтобы родитель увидел детское послушание, подготовить почву. А потом уже попробовать обсудить проблемы, которые не дают данный момент свободы ребенку, не дают надежды на светлое будущее. Открытость – и внешняя, и внутренняя, – это хорошее дело, да?

– Да. Эта модель поведения помогает в тех ситуация, где мы хотим построить тесные, доверительные, родственные отношения.

Вчера была девушка на консультации. Ей 28 лет, и, несмотря на то, что она уже живет отдельно от мамы, у них на психологическом уровне границы еще не выстроены. Что я имею в виду? Есть такое понятие «созависимые отношения», это когда люди очень крепко связаны на эмоциональном уровне, и это не любовь в нормальном ее проявлении, это «перевернутая», несвободная любовь. Когда созависимые люди рядом, они ругают друг друга, упрекают, не доверяют друг другу. Вот в этом смысле границы не выстроены – когда они неуважительно друг к другу относятся. Они, бывает, кричат друг на друга. Неосторожное отношение к другому человеку.

И эта девушка боится откровенного разговора с матерью: «У меня так много злости. Я мщу, наверно, маме до сих пор. Но я боюсь и сказать, что она была не права, и обидеть ее». Но, извините меня, мы выбираем: или мы будем носить эту злую память в себе, или мы все-таки проговорим. Перешагнуть через свой страх тут необходимо. Почему? Ей 28 лет, и она еще пока не замужем. Потому что если мы с родителями не проработаем тему близости, откровенности, доверия, то мы не сможем строить нормальные отношения с любимым человеком. То есть, это «репетиция», которую мы должны пройти для того, чтобы уже в нашей семье было все по-человечески - понимание было.

Часто мы очень восприимчивы к тому, как нас обижают, как нас огорчают. А важно, наоборот, быть все время на пике внимательности к другому человеку, как его не обидеть. Боязнь не того, что он мне скажет. Что если я пойду со своими вопросами, он меня не поймет. Необходима боязнь его огорчить.

Что кроется за боязнью, что нас огорчат? Мы знаем другого человека только с точки зрения своего перекошенного представления о нем. Это тоже стереотип: «Если я подойду к нему, я знаю, как он себя поведет». Да откуда ты знаешь? Понятно, раз, два, три ты подступал к нему, а он тебя «отшил». Разные способы ты уже пробовал...

А ты попробуй один способ! Ты говоришь, что ты его знаешь, он тебя не услышит, а ты поведи себя вот таким, простым образом: попытайся один раз сказать ему о своих чувствах, второй раз сказать. Не бойся ему сказать! Не кричать, а просто сказать: «Я был неправ». «Мне показалось, что ты не прав». Он скажет: «Ну да, ты перегнул палку» или «Да ладно, прости, я не прав». Мы не знаем, как он поведет себя. Но если мы будем кричать, однозначно он, защищаясь, тоже начнет нападать на нас и не захочет нас услышать. Включатся внутренние «звери»…

А если мы ему спокойно скажем, то почему он должен нас не услышать? Может, не услышит сейчас, тогда я завтра опять спокойно скажу. А, может быть, промолчу, помолюсь, чтобы Господь ему помог меня понять.

Мы же это должны и у Бога просить. Потому что иногда действительно бывает сложно людям перестроиться, со своей точки зрения сдвинуться. Инерция очень сильна. Но ведь любовь – это чувство взаимное. И мы что можем? И мы все нищие духом, мы все не имеем полноты любви, этой полнотой обладает только Бог, и поэтому если есть непонимание в семье, если мы кого-то не слышим или нас не слышат – это проявляется дефицит любви. И мы можем просить у Бога, чтобы Он дал нам ту любовь к своим родителям, которой нам не хватает.

– Я заметила по себе: часто бывает, что когда начинаешь с человеком откровенно обсуждать какие-то недопонимания, выясняется, что  человек совершенно не такой, каким ты его себе представлял, и думает о тебе вовсе не так плохо, как ты думал. У страха глаза велики! Проблемы мы усугубляем именно тем, что не обсуждаем их, и это накапливается с годами. А потом выясняется, что началось все с мелочи, а выросло в серьезную проблему. Где-то надо бы перетерпеть эту мелочь, чтобы она со временем не превратилась в то, что потом очень сложно будет распутать, да?

– Здесь нужна мера. Когда-то действительно можно перетерпеть, когда-то лучше сказать. Бывает, люди думают, что надо смиряться, терпеть – и они молчат, стиснув зубы, ничего не высказывая другому. Здесь нужно быть очень гибким. И понимать, когда нужно высказать, а когда лучше смолчать. Допустим, если человек уже несколько раз повторял одно и то же, а другой его не слышит, тогда, наверное, нужно просто «отойти в сторону» эмоционально, и только за него молиться. И терпеть.

– Существуют деспотичные родители, которые по жизни шли бодро, все им удавалось, и сами для себя они, естественно, являются авторитетами. До определенной поры они будут непреложным авторитетом и у своих детей. Такие родители всегда насаждают свой опыт детям, даже выросшим. И возникает ситуация, когда ребенок из любви к родителям боится сказать что-то против. Это воспринимается родителями как слабость, и они опять же пытаются ребенка «исправить», не понимая, почему он не может сориентироваться в обстоятельствах или принять решение. А дело в том, что ребенок совершенно лишен свободы личности, и родители сами же не позволяют ему достичь этой свободы, навязывая собственную точку зрения и считая, что лишь их мнение – единственно верное. Ребенок в такой семье вырастает безвольным. И когда он создает свою семью, продолжая жить с родителями, новая семья сталкивается с большими трудностями. Родители по-прежнему не воспринимают его как свободную личность, они привыкли насаждать свой образ жизни. Что можно сделать? Уехать и пытаться построить свою жизнь, и через это заставить себя уважать, или пытаться как-то «лечить» эту «болезнь», оставаясь в родительском доме?

– В психологии сейчас уделяется большое внимание теме границ, умению сказать «нет». В крайнем варианте, когда мы говорим «нет», «не хочу», мы эгоистичны, мы думаем только о себе, и это, конечно, проявление нелюбви к другому человеку. Но в определенных случаях мы все-таки должны уметь сказать «нет».

Вина родителей в том, что они узурпировали свою власть и не хотят давать свободу ребенку. Родительский долг – дать эту свободу. Но родители не в силах дать ребенку свободу из-за собственных страхов. Они боятся. Почему? Видимо, у родителей не произошел переход на более высокий уровень личностного развития, когда они, сделав детям «прививку» от разрушительного влияния среды, социума, воспитав их, внушив им, что такое хорошо и что такое плохо, должны дать им возможность стать взрослыми. Родительское «Я», личность родителя должна уходить на второй план: мой ребенок вырос, и он может уйти. Если попросишь – я тебе помогу. Не попросишь – я могу только помолиться, хоть я и вижу, что тебе больно. Если ты меня пустишь, я тебе могу что-то посоветовать, но именно посоветовать, а не приказать.

Там, где присутствует такая незрелая модель отношений, нужно решиться на кардинальные шаги и постараться изменить ситуацию. Потому что иначе все это будет тянуться бесконечно. Если, например, такой ребенок уже вырос и женился, он  будет и дальше плыть по течению, а роль жертвы достанется жене. Именно она будет чувствовать себя козлом отпущения. Для того чтобы мужчина занял место мужчины в такой семье, ему придется очень постараться. Он должен будет дать понять своим родителям, что он взрослый, а это означает: повернуть их устоявшиеся правила поведения и отношений. Конечно, это непросто.

Недавно на консультацию пришла пара. Ситуация критическая. Он – из относительно благополучной семьи, где присутствует взаимоуважение. А она – из очень сложной семьи, где родители занимали главенствующее положение, и до сих пор они пытаются влиять на отношения дочери с мужем. И не просто влиять – они исподволь пытаются эти отношения разрушить. Может быть, делают родители это неосознанно, бывает такое в силу страстей. Сейчас кризис достиг своего апогея. Семья на грани развода…

Если родители вмешиваются в семейные дела, если пытаются даже контролировать денежные вопросы, нужно ответить: «Извините меня, это уже не ваше дело. Простите, но это – мое. Границы моей семьи прошу вас не переступать».

В семье, где родители недовольны снохой, естественно, что жена ждет защиты от своего мужа. Ему хорошо бы дать понять родителям, что его семья и его жена – это его личная территория, куда без спроса вторгаться запрещено. При этом он не обрывает связь с родителями. Но дает им понять, что их личная зона, семья – это то место, куда они могут позволить войти, но могут и не позволить. Конечно, объяснить это нужно без конфликта, «никого не смущая и не огорчая».

– Порой кажется, что отношений зашли в тупик. И вдруг решаешься пойти совсем простым путем: просто начать все сначала, причем самому начать жить так, как будто начинаешь строить идеальные отношения с чистого листа. Сначала нужно понять, какие отношения желательны, а потом потихонечку, помаленечку начать с себя. Это дает результат иногда быстрее, чем ожидаешь. Сначала, конечно, домашние удивляются такой перемене, но потом и сами меняются. А позже, бывает, даже приходит чувство благодарности родителям за то, что, оказывается, что-то ими было сделано правильно. Конечно, бывает, много времени проходит. Наверно, не нужно ожидать сразу чудодейственных изменений. Поэтому, если у нас даже что-то не получается, не нужно идти на крайние меры, срываться, отчаиваться. Нужно всегда иметь надежду на то, что ситуация так быстро не решается, да?

– Здесь еще очень важно понять, что в конфликте всегда задействованы двое. Оптимальное его решение зависит от того, какую меру вины каждый возьмет на себя. Вместо вопроса «почему я должен (должна)?» нужно сказать: «Да, в этом я виноват. В другом – может быть, но пока я не могу признать в другом своей вины, мне пока слишком тяжело. Но в этом – могу и признаю. Я несу за это ответственность». Здесь очень важно не оглядываться на вину другого, а думать только о своей вине.

Нужно еще помнить о доверии к Богу. Бывает, просим что-то – и почти тут же получаем. А бывает наоборот: никак это не дается – и все. Почему? Может быть, пока неполезно это получить. Или рано. Важно знать, что «за ночью бывает утро». Что все вокруг нас подчинено определенным законам. Смена настроения, сезонов – зимы и лета, – все это меняется, ночь сменяется днем… Вот эта цикличность – она тоже уложена в законы нашего личностного развития. И за печалью обязательно будет радость, поэтому нужно уметь ждать. Даже в формуле «все будет хорошо» – такой, на первый взгляд, примитивной – есть огромная доля правды. Все будет хорошо – на самом деле. Потому что Господь нам хочет только блага. И воля Божья заключается в том, что все идет к благу. Значит, завтра будет все по-другому.

– А если в семье беда: например, родители пристрастились к наркотикам, алкоголю – как к этому должен относиться ребенок?

– Дело в нашей нетерпимости. Мы не можем дождаться: когда же все наладится, сколько можно терпеть? Когда нас начинает преследовать тревога – ее нужно гасить. Чувство страха перед будущим: а что же завтра будет? будет ли хорошо? – является как непрошенный гость, а непрошенного гостя надо выпроваживать. Нужно твердо сказать: хорошо – будет, потому что это закономерно, все равно все изменится. А пока мне для чего-то нужно это пережить, «повариться» в этом, и именно так для меня лучше.

Действительно, в какой-то момент нетерпение достигает апогея – и мы оказываемся на самом пике невротической точки. Начинаешь себя жалеть, жаловаться. Это одна из разновидностей страха, а со страхами необходимо справляться. Нужно постоянно выводить себя из состояния, когда возникает вопрос: «А почему так?»

Очень важно здесь остановиться, «зафиксировать» проблему, которая преследует тебя: «Вот, я поймала себя! Это как называется? Это жалость к себе. Это очень плохо! Это разрушительно!». И быстренько на исповедь, чтобы, не дай Бог, дальше не впустить в себя Змея Горыныча. Это очень опасно!

Самое правильное восприятие нашей жизни – это то, что мы идем к своей цели, что мы находимся «в процессе». А процесс – это все: и хорошее, и плохое, это наша жизнь, живая и динамичная. И мы воспринимаем это все как естественное: и хорошее, и плохое. Это все – жизнь. За плохое благодарим Бога, за хорошее благодарим Бога. И нам нечего унывать, нам нечего жалеть себя, нечего бояться, потому что мы за все благодарим Бога. И это помогает нам преодолевать все. И быть терпеливыми и не тревожиться. А свет, которого мы ждем – он придет, обязательно придет.

– Ирина Анатольевна, мы сейчас обсуждали все с идеальной позиции: когда и одна сторона хочет примирения и готова что-то сделать, и другая сторона тоже. Но очень часто люди вообще не готовы к диалогу, и прикрываются разными способами. Их вполне все устраивает. И ребенок в такой ситуации часто не выдерживает, он слабее и он срывается, уходит в свой мир, будь то компьютерные игры, наркомания, выпивка, общение с друзьями или беспорядочный образ жизни. Кто-то думает, что «сейчас я немножко отвлекусь, потом вернусь, и посмотрю, что получится». Кто-то считает, что ничего не изменить все равно. У всех разные возможности, и физические в том числе. Возможно ли этому «сорвавшемуся» бедняге все же вернуться к насущным проблемам и посмотреть на них иными глазами?

– Часто ребята даже не задумываются о том, что их поступки вызваны желанием уйти от боли, от проблем. Когда оголены все их чувства, когда им больно, они пытаются найти безопасное для себя место: подворотня, дискотека, тусовка. Для них это соломинка, отдушина. Но ведь вернуться придется. В дом, где ничего не изменилось, где как не давали им свободы, так и не собираются давать, где постоянно контролируют, требуют отчета…

Как разрешается такой конфликт? Есть такие дети, которые вообще отрицают, что проблема существует, вытесняют ее: «ничего такого не происходит, все нормально» – и вглубь загоняют свои чувства. Есть те, кто в агрессию срывается или в отчуждение: никак не отвечает на вопросы.

Крайняя ситуация – бегство, паническое бегство от родителей. И понятно, никакого решения проблемы в таком случае нет, а напротив, положение усугубляется. Чаще всего, это порождает эмоциональную черствость человека, когда он вообще становится бесчувственным к переживаниям другого. В результате такой примитивной модели развития отношения заходят в тупик. Почему? Потому что отрицать проблемы – это не значит избавиться от них. Они есть!

Помните сказку про Колобка? Бабка с дедом наскребли муки, замесили тесто, испекли колобок, радовались ему, а он вдруг унесся неизвестно куда! Встречаясь в очередной раз с опасностью, он все дальше и дальше уходил от проблемы, и в итоге скатился в лапы лисы, самой привлекательной и ласковой, но оказавшейся самой коварной. В общем, Колобок попался в ловушку собственной непредусмотрительности. Настоящую любовь, настоящую привязанность и хорошее отношение променял на иллюзорное счастье. Мне кажется, что этот образ хорошо иллюстрирует интересующую нас проблему, как она может развиться и к чему привести. Мы хотим уйти от трудностей, а на самом деле мы еще больше в них увязаем.

Потому-то, если есть проблема – надо ее решать. Если человеку что-то надлежит понять – он должен понять, он должен прийти к чему-то, научиться чему-то. А если он от этого уходит, если он не преодолевает, не пересиливает себя, то попадает в ситуацию еще более сложную.

– Не редкость, когда молодой человек не уверен в правильности поступка, и эта неуверенность как бы «оберегает» его от необдуманных действий, но он уже не может остановиться.

– Чаще всего такое поведение – это просто бравада, таким образом, человек демонстрирует протест: «Я сам знаю, чего хочу. Что хочу, то и делаю». «Я взрослый. Ко мне не лезьте!». Потом уже становится трудно признать свою неправоту, и человек запутывается еще больше. Это довольно распространенная картина.

– Как избегать таких ситуаций? Как разобраться, если личность еще незрелая, и опыта нет.

– Когда человек задумывается, что в его жизни что-то происходит не так и если при этом он не опускает рук, не говорит: «Гори оно все синим пламенем» – то шанс все исправить обязательно есть. Другое дело, что мешают амбиции. Если даже перед собой он признает свою неправоту, то, как сделать это перед другими? Что они подумают? Засмеют! Так можно дойти до мнительности. А выход здесь один: не думать о других плохо.

– Конкретный пример: некто на спор с крыши решил спрыгнуть или по карнизу пройти. И понимает, что опасно, но назад пути нет…

– В этом случае мы говорим о мнительности. Человек чересчур ориентирован на мнение окружающих: вдруг подумают, что слабак, вдруг будут смеяться, осуждать? Между прочим, умение признать свою слабость или свою вину – это тоже демонстрация силы. «Ну не смог я» – такое зачастую может сказать про себя только сильный человек.

– В конце концов, всегда остается право передумать. И ничего постыдного здесь нет: тогда думал так, а сейчас иначе.

– Вопрос осложняется тем, что ты уже оказался в ситуации выбора. Когда же проблема еще в зародыше – понятно, что нужно быть очень внимательным и трезвым человеком. Нужно начать взвешивать все «за» и «против», нужно задать себе много вопросов: что будет в этом случае, а что – в этом? Есть проблема. Зачем мне она нужна? Что необходимо сделать, чтобы ее решить? Какие есть варианты решения? И как можно больше расписать для себя вариантов решения. Какой-то один из этого списка верный – оптимальный. И каждый человек знает, что ему подходит, он это чувствует. Только важно много потрудиться над этим делом, все время «воспитывать» себя, стараться быть взрослым, стараться принимать решения. И тогда ситуации не будут такими запутанными, и не застанут тебя врасплох. Это уроки зрелости.

– А вот чувство любви – к родителям, к близким – оно, как вы считаете, является даром или его можно в себе воспитать? Через чувство благодарности, через чувство взаимопонимания, которое в свое время помогло? Ведь бывает, что живешь – вроде бы и неплохо – со своими родителями. И вдруг понимаешь, что любви-то нет, потому что определенных вещей от них ты не можешь снести, амбиции пересиливают.

– Вообще-то, любовь – это дар, данный каждому человеку абсолютно, без исключения. Другое дело, что этот дар должен культивироваться, он должен взращиваться. Конечно, через воспитание в среде семейной, но и через воспитание личностью своей души. Если у нас чего-то недостает, любви, например, то мы должны «воспитывать» это. Напитываться этим через литературу, через рефлексию, через преодоление в себе обиды, ненависти, через добрые дела.

– Часто как раз бывает, что ситуацию в доме ты разрешить не можешь, но тебя жизнь заставляет помочь кому-то другому. А после этого у тебя откуда-то появляются силы, и ты в свой дом уже возвращаешься другим человеком. Ты начинаешь думать: «Если я помог постороннему человеку, неужели я дома таким же и останусь?». Так как же быть, в первую очередь разбираться с собой или сначала другому помочь?

– Мне ближе подход «помоги другому». Не жди, когда тебе станет легче, а иди и помоги. Ты можешь засидеться, так скажем, наедине с собой и закиснуть. Я знаю, что есть люди, которые «экономят» себя в этом смысле. И в итоге время бессмысленно проходит, и человек многое теряет. Потому что время – это категория невозвратная.

Поэтому лучше все-таки выйти и помочь кому-то. Это самое лучше средство от всяких депрессий, уныния, и от личных проблем. Иной раз кажется, что усталость валит тебя с ног. Какая уж тут работа! Срочно надо отдыхать! И ты уже попался на эту наживочку. А попробуй сказать себе: «Не надо отдыхать, все управится, Господь поможет и все тебе даст» – и вдруг открывается какой-то «клапан». И ты уже как «перпетум мобиле» вперед движешься.

Человек – это вечный двигатель. Это такое феноменальное явление – человек. «Все время в движении» – это должно быть наше кредо.

Нужно все время себя вытаскивать за волосы, хоть это и больно! Все дело в том, что боль на самом деле приводит к радости, к счастью, к благополучию, а временный уход от проблем – он может создавать иллюзию комфорта, когда тебе хорошо, спокойно, и вот в этой скорлупе вроде бы ты ушел от проблем – а на самом деле они тут как тут. Сейчас сплошь и рядом депрессии. Многие употребляют антидепрессанты. Бессонница – таблетка. Тревога – опять таблетка. Это далеко может завести, это уход, уход, уход…

Наша православная традиция говорит о том, что человек – воин, мы называем себя «воинами Христовыми». А это означает: быть в постоянном противодействии – лени, комфорту, желанию убежать от проблем, от конфликтов, от решения ситуации, от объяснений, от страхов».

– Это как плыть против течения: на секунду остановился – и тебя уже отнесло на километр назад.

– Да, хорошее сравнение.


© Все права защищены http://www.portal-slovo.ru