Непридуманные истории безымянных людей

Я пришла в дом своей свекрови. Разговор с бывшей невесткой

Когда-то ты пришла в дом своей свекрови, Татьяна...

Я пришла в дом своей свекрови – чужой для меня дом. И хотя культурный, но – чужой! Почему? Потому что я внедрилась в отношения, которые были в течение многих лет. Я внесла своим появлением нечто новое, с чем нужно было смириться. Всем. Мое появление совершенно естественным образом нарушало отношения моей свекрови с сыном в том виде и в тех формах, к каким они привыкли! Это  неизбежно не только в моем случае. Допустим, люди привыкли в какое-то время собираться за чаем, не для того, чтобы поесть, а чтобы поговорить, обсудить, что у кого произошло на работе, чтобы привычным образом пообщаться. Теперь же встраивается новый персонаж. Он, этот персонаж, не мешает тому, чтобы люди опять встречались на этой самой кухне или под этим самым абажуром. Но, хочешь – не хочешь, на него нужно обращать внимание, теперь тут напротив сидит не только сын, а еще эта самая невестка, с которой нужно разговаривать. А может быть, она не знает ни тех людей, о которых идет речь, ни проблемы, о которых говорят. Что еще хуже – сын с этой невесткой вдруг будут говорить о чем-то своем, не секретном, но, так или иначе, свекровью неразделяемом! И даже бытовые привычки разными оказываются.  Это все -  новизна, к ней нужно привыкать, и она,  естественно, оказывается конфликтообразующей. С одной стороны – невестка, с другой стороны – свекровь.

Но у невестки для успеха или неуспеха должны быть определенные установки. Если у невестки, молодой женщины, которая пришла в чужую семью, есть установка на то, что она сейчас на развалинах старого мира, свой новый мир построит, то это обречено на провал – ну, негде больше этот мир строить, как не на руинах старого, тогда надо чтоб куда-то делась свекровь?… Во всяком случае, развалины получатся, а вот получится ли свой мир построить, это вопрос. Это, между прочим, мужу может не понравиться, ведь он свою мать любит!

А может быть другое отношение. Вот, невестка, пришла  в другую семью,  пока еще ей чужую, в другой дом, где другие привычки. Дом этот может оказаться лучше моего родного. Может и хуже. Я, невестка, не могу в силу своего положения строить тех, кто здесь живет: ни мужа, ни тем более свекра или свекровь. Она в возрасте ну, минимум моей матери –  я же не строила свою мать, и зачем?! Пятая заповедь, осознанно или нет, в корне этих отношений, в жилах этого ствола отношений должна протекать, иначе не получится. Мне кажется правильным прийти  сюда с настроением некоторого подчинения;  не угнетения, а подчинения старшему (это шире, чем подчинение одного человека другому, это как поклон семье, что ли), с настроением благодарности за то, что ты здесь получаешь, за то, что тебя в жены взяли, фамилию тебе свою дали. Ты теперь не Иванова, ты – Петрова. Все. Ты теперь должна стать частью этой семьи. Тебе не нравится свекор-алкоголик? – Ну, извините, какого Бог дал! Тебе не нравится вредная свекровь? – Ну, нет у твоего мужа другой матери! Ты не должна вставлять спицы в колеса этих отношений, а нужно очень хотеть, чтоб был мир и помнить о своем месте.

В таком случае, велика роль невестки…

Еще бы не велика! Она сейчас вам детей родит, семью вашу разветвлять будет!

Кто-то считает, что она род мужа в своих детях продолжает, кто-то – свой, а какие представления были  у тебя?

Когда я забеременела первым, я хотела, чтоб у меня была дочка. Не знаю почему, наверное, потому что понятно было, как с девчонками дружить. Но они хотели… сына.
И про себя, не зная еще Господа Бога, я подумала, впервые в жизни назвав Его имя: «Господи, дай мне сыночка!» Потому что хотела порадовать пожилую свекровь, хотела, чтоб она успела увидеть свой росток, свою поросль. Так я внутренне согласилась с тем, что это будет мальчик…И первым ребенком стал мальчик.

Как складывались отношения со свекровью?

Плохо. Я страдала. Страдала, оттого что подчиняться было трудно. Понимаешь, чужой дом! Что, могу я в чужом доме спать, сколько в мою ленивую плоть влезет?! Да не могу! Свекровь уже встала, она умылась… Так я же моложе, я опередить должна и мужу, и ей завтрак подать, стыдно мне было бы молодой и здоровой женщине лежать, когда старая свекровь там за дверью ходит. Стыдно быть ленивой. Вот пришла бы я к себе домой, юбку и прочее побросала, а мама мне сделала бы замечание: «Танюш, юбку-то убери». «Да ладно, мам… вечно ты». Но здесь-то мне быть неряхой должно быть стыдно. Думаешь, легко себя в узде держать? Может кому и легко, а мне трудно было смертельно. Любила ли я ее? Когда как. Сейчас я ее люблю больше, потому  что больше понимаю. Наверное, потому что у самой невестки появились. И я ей благодарна. Только жалко тогда была молодая и глупая. Ну, что молодая не жалко, а вот глупая – жалко. Любой опыт человеческий – это великое дело. Недаром нам заповедь поставлена на предмет своих родителей. Мне бабушка говорила: «Когда вырастишь, маму свою жалеть будешь». А я думала, что это мне маму жалеть, может это меня надо пожалеть!

Молодому мужчине идти в чужой дом должно быть труднее, чем женщине …

Женщина в доме мужа – это естественное состояние: быть при муже, быть принятой его семьей, теми, чье имя она теперь носит. Ничуть не спорю, что лучше жить отдельно. Но приятная эта позиция или скорее нет, она, тем не менее, естественна для женщины. А на  мужа, у которого своя, другая роль в этой жизни, когда он входит в дом своей жены (так складывается, что жить негде), мне кажется, это накладывает разрушающее действие. Женщину напротив, такая ситуация создает. Во всяком случае, так может быть, если умишка у невестки хватит…

Была ли ревность между тобой и свекровью? Ведь это почва для конфликтов.

А всякие конфликты строятся на ревности. Я думаю, что и моя свекровь ревновала, хотя внешне это не особенно проявлялось. Она на самом деле хотела, чтобы ее сын на мне женился, и она на самом деле хорошо ко мне относилась. Как бы сказать, она меня оценивала положительно, но мы не стали подружками…И в этом моя вина.

Кстати, как ты оцениваешь сватовство?…

Трудно сказать категорично «да» или «нет». Как я понимаю, в нашей действительности это не столько вопрос самого по себе сватовства, сколько вопрос обращения к мнению родителей по поводу предполагаемого брака. Есть такая поговорка: «Муж, выбирая жену, выбирает семью». Поэтому, может быть во многих ситуациях стоило бы послушать родителей, если они говорят, не женись, или не выходи замуж,  подожди, присмотрись… Прежние сословные браки в России, наверное, имели свои основания, потому что по крайней мере человек не выходил за круг привычных интересов, образа мысли и образа жизни. Допускаю, что это может быть важным для нормального и, в особенности, зрелого человека.

Еще одна из причин конфликтов --- соперничество  супругов за первенство, жена хочет реализовать свои способности…

Жена реализует свою семью! В этом она себя реализует. Семья это не только совместная ванная и кастрюли с супом. Мы же люди, мы полны теми отношениями, которые жизнь нам преподнесла, в том числе и  мужа с его профессиональными отношениями и проблемами.  Он - главный, а жена – помощница. Чтобы всем было хорошо, нужно жене быть заинтересованной в том, что и как делает муж, что у него получается, подбадривать его, но не рулить! Надо стараться быть в первую очередь друзьями.

Ты говоришь об идеальной семье, а сколько можно увидеть семей вокруг, в которых жена буквально лепит своего мужа!

Я не верю, что взрослого человека можно было бы воссоздать, или что-то лепить из него. Ты попробуй с сыном своим что-нибудь сделать, с твоим малым ребенком, и то плохо получается! Во всяком случае, я не пигмалионша. А может мне с мужем повезло, и лепить не приходится.
 
Господь Бог создал женщину из ребра Адама (из Св.Писания), согласуются твои представления о самой себе и своем месте в жизни с этим положением?

Вполне. Был в моей жизни такой  эпизод, когда в какой-то ситуации я вдруг поняла, что это такое – быть ребром Адама! Это было откровение и удивительное чувство. Я поняла тогда буквальность этого эпизода творения. И с благодарностью запомнила.

Счастливая ты!

Да, счастливая. Вот в тот момент я почувствовала себя абсолютно счастливой. Я поняла, что счастье – быть на своем месте! Мое место в скелете – и это не унижение, потому что когда ты на своем месте, у тебя проблем не будет, тебе хорошо. Это принятие того, что Господь дает тебе, ты – ребро! Все! И не надо биться за то, у кого серого вещества больше. И это сознание своего места не приводит ни к униженности,  ни к подчиненности.

Понимаешь, у каждого предмета есть свое место и свое назначение.
 
Тебя свекровь научила чему-то, чего ты не знала и не умела?

Я ничего не знала и не умела. Многому. И она учила меня этому очень тактично. Рассказывала мне про всякое-разное. Вот-де тетка ее из «бывших» и делать профессионально ничего не умела, зато дом ее просто чудо: не бывают у нее тарелки сальные с той стороны и сама она встает раньше всех, а все встали – она никогда не в исподнем, а в белой блузке и с браслетами. Чистая правда. Я ее видела. Самой захотелось, чтоб в браслетах.

Еще одной важной вещи она меня научила. Она говорила, твой дом должен быть всегда таким, чтобы твоему мужу, да и всем домашним, всегда хотелось сюда возвращаться. Что это значит? Это значит, дом твой должен быть красивым. Для этого не нужно ни больших зарплат, ни итальянской мебели. Для этого женщине потрудиться нужно: чтобы чисто было, уютно, чтобы тянуло домой твоего мужа и детей, чтобы пирогами пахло! Когда ты покупаешь в кулинарии и разогреваешь, пирогами не пахнет, надо, чтобы дом твой был пропитан твоей женской заботой. Тогда будет все остальное. Белая блузка, поражающая воображение, – это труд, безумно тяжелый, и дело не в цвете блузки, это держание себя в такой узде…!

Еще она научили меня встречать мужа с радостью, бросив все, чем ты в данный момент занята. Знаешь как? Минут за десять-пятнадцать до его прихода она подходила к плите и ставила разогревать обед. Мобильных телефонов тогда не было. Она просто любила своего сына и чувствовала, что сейчас придет!

Излюбленное  место «женских сражений» - кухня, там ломаются копья и летят невесткины головы.  Как распорядились вы со свекровью общей кухней?

Моя свекровь как-то сразу делегировала полномочия хозяйки на кухне мне. Свекровь мне говорит: «А хорошо бы нам пирожков! У меня вот тут рецепт…» А я и рада, что меня включают в круг своей жизни, для меня это важно, она мне помогала. И  все, что связано с завтраками, обедами и ужинами, стало моей обязанностью. Трудной обязанностью, но она не изменилась и когда появился ребенок. Просто к десерту прибавилось кипячение подгузников.

Получается, конфликты не из-за мелочей, не из-за тесноты в доме или кухне, и не из-за женской борьбы за первенство у плиты?

Думаешь, конфликтов нет, если разбежались по разным квартирам? Нет, конфликт на самом деле остается на любом расстоянии. Вы, говорят, разъедетесь и станете больше любить друг друга. Да, нет же, вы просто перестанете физически часто косо смотреть друг на друга, но уж если не полюбили, то и в Бутове не полюбите. Конфликт все-таки объясняется не тем, что в шестиметровой кухне две хозяйки, а нежеланием принять другого человека в качестве своего, в том числе, свою свекровь, или свою невестку.

Теперь редко у какой невестки  возникает желание не только стать частью этой семьи, но и даже формально носить фамилию своего мужа. А что это значит по-твоему?

Это значит, уважать то, что было в его семье, узнавать историю этой семьи: кто когда  на ком женился и что из этого вышло, кто пошел на войну, кто погиб, какие были трагедии, и вообще как кого жалко – усваивать историю своего мужа! Он будет тебе только благодарен за это. Это твое право, и это, как мне кажется, твоя обязанность. При этом не значит, что ты свою родительскую семью забываешь. Невестка тогда соединит две семейные истории. А для чего? Для своих детей, которых она родит в этой семье, чтобы у них были бабки и дедки и прадеды с обеих сторон. Тогда дети будут богаче внутренне и счастливее, потому что опоры больше.

У нас с тобой получилось, что конфликты заложены в отношении человека к самому себе и другим, в эгоизме или альтруизме…

Выходит. Все человеческие отношения регулирует совесть. Если человек никого кроме себя не видит, то он не может увидеть других, и все пространство собой заполняет. Например, входит в дом молодая сильная женщина, никого вокруг не видящая, кроме себя со своими амбициями (например, «он теперь мой и больше ничей!» или там «а у нас так!») – вот тебе конфликт со свекровью, вот конфликт  с мужем, вот – с детьми, потому что она будет ломать их под себя. Когда дети вырастут и приведут невестку, тогда конфликт с невесткой. Такое  соревновательное отношение к жизни и людям. Не надо ни с кем соревноваться, надо каждому жить своей жизнью, на своем месте. Ну, это мое мнение.


© Все права защищены http://www.portal-slovo.ru