Воспитание и наказание

Дети любят родителей. Но любим мы друг друга не одинаково – так распорядилась природа. О полной и безраздельной взаимности речи не идет: чаще мамы с папой в ребенке души не чают, а он  лишь великодушно позволяет себя любить. Но беда в том, что дети, как правило, не слушаются и не уважают родителей. Никакого библейского изначального почитания отца с матерью в современном обществе не наблюдается.

Глубинные причины неуважения не лежат на поверхности. Ребенок таким не родился.  Еще два-три года назад он смотрел вам в рот и ловил каждое ваше слово. И вот он подрос и родители не узнают его: где чудный малыш, который так доверчиво заглядывал в глаза, вместо этого они видят орущее и грубящее существо. На ум приходит лишь одно: "Как подменили!"  Согласитесь, что с подобной картиной сталкивался, наверное, каждый второй родитель. И тогда ребром вставал тривиальный вопрос: "Бить или не бить?"

Большинство родителей воспитывают своих детей так же, как в свое время воспитывали их самих, поскольку у них просто нет иного опыта. Родитель обычный, так сказать патриархальный, действует старым казачьим способом: прибегает к уговорам, нотациям, наказаниям и прочим приемам из арсеналов дедов и прадедов. Так что рукоприкладство в воспитательных целях явление достаточно распространенное. Впрочем, как признается большинство родителей, рукоприкладством они занимаются нередко от собственного морального бессилия, а не чувства родительского долга и желания воспитать "порядочного гражданина". Раздражение, потеря контроля над собой, гнев, злость, усталость, какие-то свои личные обиды и комплексы вынуждают родителей поднимать руку на ребенка.

Родители "продвинутые" в таких ситуациях ведут свое чадо к психологу. А что же говорят специалисты по поводу порки родимых чад? Поскольку и сами они тоже когда-то были детьми и подвергались тому или иному методу воспитания, единого мнения о допустимых пределах наказания никто из них (ни педагоги, ни психологи) не придерживаются.

Кстати, известный доктор Б.Спок, которого у нас так любят цитировать, в середине 80-х пересмотрел свои взгляды на физическое возмездие за детские проступки. Побои, по его мнению, приучают ребенка к мысли, что "тот, кто сильнее, всегда может настоять на своем, даже если не прав". К тому же сегодня практически все специалисты сходятся во мнении, подкрепленном специальными исследованиями, что уровень нравственного развития у детей, которые воспитывались под страхом физической расправы ниже. Ведь их поведение почти всегда продиктовано страхом, а не внутренним убеждением. Ожидание строгого наказания освобождает детей от внутренней перестройки ценностей. Те, кого строго наказывают, боятся только последствий своего неповиновения, а не ущерба здоровью родителей. Чем больше мы бьемся в истерике и просим нас пожалеть, тем успешнее дети "забывают" об этих чувствах до следующего раза…

А вот чем меньше угроза наказания, тем меньше у ребенка внешних оправданий, тем больше потребность в оправданиях внутренних. На Западе такой подход называют методом недостаточного наказания. Действенность его доказывают два ставших уже хрестоматийными эксперимента.

Один из них психологи провели в детском саду при Гарвардском университете. Пятилетние дети оценивали, какая игрушка им больше всего нравится, а затем экспериментаторы запретили им играть с наиболее привлекательными игрушками. Причем одной группе детей угрожали мягкими наказаниями за непослушание – "я рассержусь", а другой – наказанием построже: "я отберу все игрушки". После этого детей оставляли наедине. Результаты были поразительными. Дети, которым угрожали в мягкой форме, посчитали запретную игрушку менее привлекательной, чем в первый раз. То есть они убедили себя в том, что она им не нравится. Зато те, кому грозило более строгое наказание, продолжали считать игрушку желанной.

Еще более наглядными стали результаты эксперимента с роботом. Это была исключительно привлекательная игрушка, ей управляли с помощью пульта. "Злой" экспериментатор заявил детям, что они не должны играть с роботом, пригрозив одним мягким наказанием, другим – строгим, а сам ушел из школы и больше не возвращался.

Результаты эксперимента были поистине фантастичны: спустя девять недель подавляющее большинство детей, которым пригрозили мягким наказанием, не хотели играть с роботом и выбирали другие игрушки. А те, кому пригрозили более строго, играли именно с роботом. Другими словами, сильная угроза оказалась неэффективна, а эффект от однократной слабой угрозы продержался более двух месяцев.

Вывод, сделанный западной психологией из подобных экспериментов, прост и эффективен: ребенка обязательно нужно наказывать за проступки, но наказание должно быть недостаточным.

Но бывают в жизни обстоятельства, когда все-таки требуется и нечто большее, чем терпеливые объяснения ребенку последствий его плохого поступка или поведения. Здесь в первую очередь следует различать наказания за простую провинность (невыполнение задания) и более серьезный проступок (ложь, кража, и т.д.). Это один из пяти основных принципов, которые детские психотерапевты расценивают как наиболее приемлемые в трудном деле воспитания. Далее идут следующие советы:

- избегать применения физического насилия;
- придерживаться правила "Наказание должно быть соразмерно поступку", чтобы не превышать его и не превращать наказание в экзекуцию, пытку;
- не накладывать заведомо нереальных наказаний, например, со словом "никогда". "Ты никогда не будешь больше смотреть телевизор!" - звучит по меньшей мере абсурдно.
- рационально относиться к проступку, т.е. акцентировать внимание ребенка на тех последствиях, которые его дурное поведение имело, имеет или может иметь для других людей и для него самого в будущем.

Практика показывает, что те дети, которым постоянно объясняли, какие последствия может иметь их плохое поведение, глубже осознавали свой проступок. Когда вы объясняете, что ребенок, не вовремя вернувшийся домой, заставляет вас сильно волноваться и беспокоиться за него, вы преподаете ему куда более надежный урок, нежели когда кричите, ругаете и выходите из себя. Родители во время подобных объяснений должны апеллировать к чувству собственного достоинства ребенка и его стремлению быть взрослым. Важно, чтобы дети сами увидели и прочувствовали, как один неприглядный проступок может порождать другой. В какую цепь неприятностей может вовлечь их, как трудно бывает из такой цепи порой выпутаться. "Вбить" в ребенка такое понимание невозможно. К тому же ни одно наказание не дает полной гарантии того, что проступок больше не повториться. Что и неудивительно, поскольку все мы, взрослые и дети, не компьютеры, у которых можно механически заменить программу.

Существует и еще одна точка зрения, которую рассматривает в своей статье "Нехорошее наследство" Дмитрий Калинский, президент Международной академии генной психологии. Он считает, что ребенку младше 13-15 лет вообще никакой психолог помочь не может. Работать надо со старшим поколением. Болезни, капризы, травмы, жизненные неурядицы наших детей – отражение и проявление родительских бед и проблем. Иными словами дети расплачиваются за грехи родителей. "Это не досужие вымыслы и не вольное предположение, - утверждает он, - а результат длительных научных исследований, проведенных психологами и генетиками. Нерешенные проблемы отпечатываются  в генокоде и передаются по наследству потомству". "Разумеется, тут действуют не только гены, но и родительское подсознательное внушение, к которому дети очень чутки. Какого бы супермена вы ни изображали, ребенка не обманешь! Потому все воспитательные системы пасуют перед нерешенными внутренними проблемами, переданными по наследству или подсознательно внушенными старшими поколением".

Мудрая пословица гласит: "Детей учит то, что их окружает." И никто нас не видит так, как видят собственные дети – они нас знают как облупленных. Сначала мы думаем, что они маленькие. Какое им дело до наших распрей? Мы совершенно не стеснялись этих несмышленышей, потом не стеснялись уже потому, что главные причины семейных разногласий переставали быть для них тайной. Мы жили при открытых дверях и отнюдь не стыдились расхаживать при ребенке в неглиже. Трудно представить, что в некие давно прошедшие времена было совершенно невозможно наткнуться на домочадца в кое-как запахнутом халате, а к совместной трапезе люди переодевались. Этикет этикетом, но еще и мудрый обычай радовать глаз, каждый день представать друг перед другом по-новому красивым, по-новому знакомым.

Неизвестно, как действует на психику маленького человека вид полуголых взрослых. Можно догадываться, что уважения к старшему поколению это не добавляет. Но куда хуже "эксгибиционизм" другого плана. С детства ребенок слышит, как капризна одна бабушка и как глупа другая. Глупая бабушка заявляется в гости с улыбкой и тут же, с места в карьер, начинает ругать маме папу. Капризная бабушка приходит с зайчиком для "нашего маленького" и без промедления принимается ругать папе маму.

Мама – зануда, папа – бездельник. Это усваивал ребенок с пеленок. Он ни за что не хотел с этим согласиться, сам факт его существования доказывал, что на свете есть и любовь и счастье, но взрослые почему-то не хотели жить в любви и счастье и вечно прирекались вечерами. Все оценки, которые они давали друг другу и родне от Москвы до самых до окраин, были ребенку известны. Как он мог догадаться, что большинство этих уродливых слов сказаны по случаю, в припадке раздражения. И получается, что мы показываем нашим детям лишь изнанку жизни. Как папа с мамой любят друг друга, как молча жертвуют друг другу своими радостями, что у них на душе – ребенок не знает. Для наблюдений ему остается один негатив.

О чем мы говорим при детях? Да все о том же – о своих обидах и сложностях, о болезнях, бедах, неудачах, не собственных, так чужих. Нам даже в голову не приходит сменить пластинку и рассказать что-нибудь доброе, веселое с хорошим концом. И вот уже родители с горечью восклицают: "Какой же он эгоист! Как вышло, что вы для него все, а он и пальцем ради вас не пошевелит?..

Для начала нежная и заботливая мама накрывает рукой яблоко в вазе: "Это ребенку". Только ему покупают фрукты зимой и маленькие дорогие коробочки с йогуртом. Он видит как мама отщипывает лучшие кусочки в его тарелку. Тут не захочешь – избалуешься и привыкнешь, что все пряники достаются тебе одному. "Ребенок – это святое! Все лучшее ему!" Неплохо бы еще раз пересмотреть эти "законы" жизни.

Вот потому-то единственный и незаменимый ребенок с полным правом чувствует себя царьком в семейном королевстве. Девочки лезут в шкатулку с мамиными драгоценностями, мальчики забираются в папин компьютер. Да и разве это преступление – считают дети! Родители покричат-покричат и остынут. Родители либеральны и подрастающие шкоды это отлично знают.

Но если ребенок упрям и твердо гнет свою линию. И опять все возвращается на круги своя: когда внушения не помогают – надо наказывать существенно и чувствительно. Однако, если пересмотреть свои жизненные принципы и сознательно избегать ошибок, которые вы делаете каждый день, то многое можно исправить.

- Перестаньте подсовывать ребенку лучшие куски. Делите все в семье поровну;
- Перестаньте говорить при детях о плохом, негативном, жаловаться и озвучивать свои обиды на жизнь;
- Отмените демократию. Ребенок не должен на равных с вами решать, куда поехать в отпуск или на что потратить деньги;
- Восстановите запреты и ограничения. Их отсутствие вовсе не признак подлинной свободы в отношениях между членами семьи. Это скорее показатель вашей слабости;
- Закройте от детей свою личную жизнь на ключ.

Считается, что в семье воспитывают родители, а дети – воспитываются. Между тем, воспитание – это прежде всего общение, а значит, процесс двусторонний. Первый (и, наверное, главный) урок, который передают нам дети, - это то, что слова и поступки не должны противоречить друг другу. Наше собственное поведение – лучший пример для воспитания. А когда сделал что-то не то, имей мужество признать это и немедленно исправить ошибку. Можно тысячу раз твердить малышу, что нужно убирать за собой игрушки, книжки и одежду, но если при этом на стуле висит папин пиджак, а под стулом раскиданы его носки – все разговоры будут напрасны и даже поркой ничего не добьешься. Более того, ребенок еще укажет вам на то, что сами вы поступаете совсем не так, как требуете от него.

Если ребенок ведет себя хуже, чем хотелось бы родителям, - значит взрослым, в первую очередь, следует попытаться придирчиво посмотреть со стороны на самих себя и задуматься: достаточно ли требовательно они относятся к собственным поступкам и манере поведения.

Следует помнить, что дети воспитываются и дома, и в детском саду. Поэтому постарайтесь, чтобы линия воспитания была общей. Если ребенок привык в детском саду убирать за собой игрушки и постель, самостоятельно одеваться, правильно держать ложку и вилку, не следует дома позволять ему оставлять кровать неубранной, садиться к столу с грязными руками.

Абсолютно бесполезно научить чему-либо без собственного примера. Но иногда дети говорят: "Я уже тысячу раз это слышал!" – и после этих слов вполне могут не сделать что-то просто из чувства противоречия. Тогда можно попробовать ненавязчиво комментировать свои действия: "Сейчас, малыш, мы почитаем твою любимую сказку, я только почищу зубы на ночь" или "Мы пойдем гулять, я только уберу одежду в шкаф". Если ребенок будет видеть перед собой отца, который каждый вечер чистит зубы, и маму, которая убирает одежду в шкаф, в будущем он не сможет вести себя по-другому.

Итак, для того, чтобы правильно воспитать ребенка, чтобы потом вам не было "мучительно стыдно" за его жизненную несостоятельность, помните одну простую истину: "Ребенка учит то, что его окружает!"

По материалам публикаций:
1. Д.Калинский. Нехорошее наследство. Оракул.
2. И.Данилкина. Кто кого воспитывает. // Наташа.2005. №5.
3. С.Королева. Не наказывайте сурово. // Наташа.2005. №5.
4. Н.Лазарева. Прегрешение и наказание. // Друг дома. №16.
5. В.Горюнова. Держать дистанцию. // Семейный доктор.

Далее вашему вниманию предлагается несколько популярных методик которые будут интересны не только для родителей но и дляих детей.

Мама, папа, я – дружная семья?

 Если ты не очень четко можешь оценить свои отношения с родителями, попробуй сделать это с помощью предлагаемого теста.

Отвечать нужно "да", "нет", "иногда".

1. Знают ли родители твоих друзей?
2. Разговариваешь ли ты с родителями по душам, советуешься ли по личным вопросам?
3. Интересуешься ли ты работой родителей?
4. Бывают ли твои друзья у вас дома?
5. Выполняешь ли ты какую-нибудь домашнюю работу?
6. Скучно ли тебе дома до такой степени, что ты предпочтешь просто погулять по улицам?
7. Есть ли у тебя общие с родителями занятия или увлечения?
8. Участвуешь ли ты в подготовке семейных праздников?
9. Предпочтешь ли ты, чтобы во время твоей вечеринки родители остались дома или ты просто мечтаешь о том, чтобы они куда-нибудь ушли?
10. Обсуждаешь ли ты с родителями прочитанные книги?
11. Обсуждаешь ли ты с родителями новые фильмы или телепередачи?
12. Бываешь ли ты вместе с родителями на выставках, в музеях, в театрах?
13. Любишь ли ты проводить выходные с родителями?
14. Бывают ли у вас совместные прогулки, турпоходы?
15. Считаешь ли ты, что у вас с родителями существует взаимопонимание?

За каждый ответ "да" поставить себе 2 очка, "нет" – 0 очков, "иногда" – 1 очко.

Меньше 10 очков. У тебя определенные проблемы во взаимоотношениях с родителями. Вы друг для друга почти посторонние люди, хотя и живете вместе. Возможно, что вы часто ссоритесь или, может быть, ваше непонимание уже выросло в полное отчуждение. Но вряд ли это радует обе стороны.
Попробуй сделать первый шаг! И ля начала попытайся понять: твои родители – тоже люди со своими интересами, заботами и проблемами. А главная их забота и проблема – это ты.

10-20 очков. Совсем неплохо! Можно сказать, что ты вполне сносно ладишь с родителями, хотя это скорее можно назвать "мирным сосуществованием", чем идеальным содружеством. А ведь если ты постараешься еще совсем чуть-чуть, то поймешь, что общество родителей может доставить не меньшую радость, чем компания друзей.

Больше 20 очков. Поздравляем! Ты добился почти невозможного: у вас с родителями – полное взаимопонимание. Наверняка твои "предки" именно такие, о каких мечтают все твои друзья: "не пылят" по пустякам, не зудят, не придираются к мелочам, дают тебе спокойно пожить. Но со своей стороны  ты для них – настоящий, любящий и искренний ребенок, всегда готовый прийти на помощь и разделить общие семейные проблемы.

"Каждый сам себе Макаренко"

Умеете ли вы воспитывать? Попробуйте ответить на этот довольно сложный вопрос с помощью совсем несложного теста.

1. Есть ли у вашего ребенка своя комната?
Да – 5 баллов.
Нет – 1.

2.Вы стараетесь уделять внимание ребенку ежедневно.
Да – 5 баллов.
Нет – 1.

3. Срываетесь, когда он капризничает?
Да, всегда – 1.
Иногда – 3.
Никогда – 5.

4. Наказываете ли за шалости?
Да – 1.
Иногда – 3.
Никогда – 5.

5. Допускаете ли телесные наказания?
Нет, никогда – 5.
Иногда – 3.
Часто – 1.

6. Хотите ли, чтобы ребенок был с вами абсолютно откровенен?
Да – 1.
Иногда – 3.
Нет, не хочу – 5.

7. Послушен ли ваш ребенок?
Да – 5.
Иногда – 3.
Нет – 1.

8. Запрещая что-либо ребенку, объясняете ли причину запрета?
Да, всегда – 5.
Иногда – 3.
Нет, никогда – 1.

9. Определяя круг обязанностей ребенка, требуете ли вы непременного их выполнения?
Да, всегда – 5.
Иногда – 3.
Нет – 1.

10. Читаете ли вы литературу, посвященную опросам воспитания?
Да, регулярно – 5.
Иногда – 3.
Нет – 1.

Подсчитайте количество набранных баллов.

От 10 до 23. Зачастую вы неадекватно реагируете на поведение своего ребенка. Если вы будете более внимательны к нему, то наверняка поймете, что стоит за ужасными, на первый взгляд, поступками ребенка.
От 24 до 37. Ваши взгляды на воспитание в принципе верны. Может быть, вам немного не хватает терпения и выдержки.
От 38 до 50. Можно сказать, что вашему ребенку повезло: вы – очень способный воспитатель.