Поощрение или покупка?

Советую учесть вот еще что: нервных детей по сравнению с предыдущими поколениями стало заметно больше. "Повсюду  в мире  наблюдается  ошеломляющий рост расстройств детской психики", - пишет известный немецкий психолог и психотерапевт Ирина Прекоп. Да, честно говоря, это ясно и без специалистов: достаточно зайти в любой детский сад, школу, походить по улицам, побеседовать с людьми, почитать газеты.

Но ведь расстройство психического здоровья практически всегда отражается на поведении! Именно соблюдение тех или иных  поведенческих норм зачастую представляет главную трудность для "проблемных" детей. Как ребенку со слабыми мышцами физически трудно заниматься спортом, так этим детям психически трудно слушаться взрослых, трудно дружить, трудно любить.  И  если мы хотим их этому научить, то должны действовать так же, как действуют умные учителя, имея дело с учениками, которые, мягко говоря, не блещут способностями. С одной стороны, им облегчают задачу, а с другой, стараются заинтересовать, усиленно подбадривают, стимулируют. Именно такая тактика, как показывает опыт, дает наилучшие плоды.

Когда на занятиях в нашем психологическом кукольном театре появляется трудноуправляемый ребенок - а в последние годы это случается все чаще и чаще - он, естественно, не желает подчиняться общим правилам. Один перебивает остальных и выкрикивает что-то свое, другой отказывается участвовать в играх, третий задирается, четвертый молчит, как  партизан...

Мать после пары неудачных попыток повлиять на ребенка опускает руки, ей начинает казаться, что он не  впишется  в группу.

- А вы пообещайте, что если в следующий раз он будет вести себя лучше, то получит награду. Посулите что-нибудь, действительно для него притягательное, - обычно предлагаю я.

- Только четко  обозначьте  задачу. Не просто "веди  себя хорошо", а "не перебивай преподавателя", "поиграй с ребятами в перерыве", "не дерись", "скажи хотя бы два слова".

- Попробую, - кивает мать, но и в тоне, и в  глазах ее явственно читается: - "Эх, будь все так просто, разве бы я к вам обратилась?"

Однако такой простой метод в подавляющем большинстве случаев дает положительные результаты. Хотя, конечно, нельзя сказать, что работа с трудными детьми этим ограничивается. Иначе и вправду незачем было бы обращаться.

А вот рассказ человека, который взял на себя сложнейшую задачу - воспитание приемного ребенка-аутиста. Причем аутиста крайне тяжелого: в четыре года этот мальчик не разговаривал, не умел одеваться, играть, рисовать. Он вообще почти ничего не  умел! Теперь ему десять лет. В семье Сошинских он не только заговорил и приобрел навыки самообслуживания, но и  научился читать, считать, писать, рисовать, играть с детьми. Он уже учится в школе  (хотя по индивидуальной программе) и занимается музыкой. Каждый шажок по пути адаптации Андрюши к нормальной жизни давался с огромным трудом. И очень многого удалось достичь как раз благодаря положительному подкреплению. Причем самому примитивному - лакомствам, потому что ко всему прочему он в своем болезненном состоянии был равнодушен.

"Ключевое место в интересах Андрюши занимала еда, - пишет С.А.Сошинский в книге об Андрюше "Зажечь свечу" (РОО "Образование и здоровье",  М. 2005). - Когда ему давали печенье, сок, конфету, он порой трясся от восторга. Он не хватал, не уминал мгновенно то, что  дали, а кружился над ним, как коршун над добычей или влюбленный перед объектом своей любви. Он устраивал из еды священнодействие и в то же время игру... И до сих пор еда составляет одно из сильнейших его влечений... Но эта страсть сослужила в жизни Андрюши и добрую службы - стала нашим орудием влияния на  него. Часто не было другого способа заставить  его работать, кроме приманки вкусной едой".

Вот как, в  частности, преодолевались многочисленные Андрюшины страхи, столь характерные для аутистов: "В  конце сентября 1999 года (через девять месяцев после появления у нас Андрюши) Наташа <супруга Сошинского -авт.> ввела его в метро, в январе 2000 года я ввел его в лифт. Лифт и метро - два его великих страха. Андрюша боялся близко подойти к тому и к  другому... Наташа запаслась бананом, взяла Андрюшу крепко за руку (она подчеркивает, что это было очень важно, чтобы крепко, это означало для Андрюши ее непоколебимость) и ввела его в метро. Он открыл рот, завопил, и банан оказался во рту, рот заткнут. Прошел час, прежде, чем они вышли из метро, час был непростой. Но страх отступил."

А чего добились бы эти люди, если бы они, как многие принципиальные родители, боялись "испортить" Андрюшу поощрениями?

ЧТО МОЖЕТ БЫТЬ СТИМУЛОМ?

Когда помогаешь семье "трудного" ребенка простроить систему  поощрений и наказаний, выясняется еще одна любопытная  подробностью. Взрослые часто не  знают, чем стимулировать  детей.

- Вот  Вы  говорите: "Надо  поощрять..." А  как? - растерянно спрашивают они. - Ему ничего не нужно, он ни к чему не привязан. Лишишь мультика, а в ответ: "Ну и  ладно!"

Гулять не любит, без конфет и мороженого тоже  вполне обходится. Тут на днях его в цирк не взяли. Казалось бы, он хотел, даже поплакал немножко. А теперь и не вспоминает."

На самом же деле своевольные и демонстративные дети (а вышеописанная картина типична именно для  них) -  вовсе не бесстрастные аскеты, за которых их можно принять по таким описаниям. Наоборот, они повышенно конкурентны, а значит, потребностей у них обычно больше, чем у других детей этого возраста. Ведь они не только не хотят ударить перед сверстниками в грязь лицом, но и жаждут выделиться из общей массы.

Поэтому стимулов тут достаточно много. Просто родители не к тому  аппелируют. Для  демонстративных детей главный стимул - не конфеты, а общение и публичное признание их заслуг. Внешне демонстрируя независимость, они на самом деле повышенно зависят от окружающих. Что, впрочем, совершенно понятно: демонстрировать что-либо можно только публике. А если зрителей нет, то и сама идея демонстрации обессмысливается. Так что без конфет, игрушек и прочего такие дети действительно могут обойтись (хотя все равно не столь безболезненно, как пытаются из гордости изобразить). А вот без внимания близких им становится в высшей степени неуютно. Многие демонстративные дошкольники вообще не выносят, когда мама перестает с ними разговаривать. Они тут же начинают "липнуть"  к ней, дергают за рукав, ноют, канючат, уверяют, что больше не будут. Даже такие упрямцы, как тот, которого не взяли в цирк, в  ситуации бойкота не могут долго выдерживать характер.  Значит,  подкреплять хорошее поведение демонстративного ребенка нужно именно общением: совместными играми, прогулками, ласками, разговорами, похвалой. А то частенько получается,   что демонстративным детям незачем вести себя хорошо, поскольку ими тогда занимаются меньше, чем когда они выкрутасничают. А должно быть наоборот.

Так что надо просто приглядеться к детям: что они любят, ценят, просят. Беда многих современных семей в том, что они спешат дать своему ребенку по максимуму, часто даже не дожидаясь его просьб. А потом недоумевают: отчего он толком не радуется подаркам, не бережет их и главное, не испытывает чувства благодарности. Столько его развлекали,столько всего купили, а он только еще больше распоясался. Но если человека, не успевшего проголодаться, закармливать пусть даже наивкуснейшими продуктами, его вообще может стошнить. И, конечно, ни о какой благодарности речи не будет - вы же еще окажетесь виноваты.

"Конечно, знает Господь, что нам нужно, но Он хочет, чтобы мы молились Ему, - читаем в "Миссионерских письмах" святителя  Николая Сербского. - Поэтому и заповедал Спаситель: "Непрестанно молитесь", - и научил нас молиться.

Это легче объяснить родителям, чем тебе, холостяку. Ведь  и родители знают, что нужно детям, но ждут, пока ребенок попросит их. Знают родители, что прошение умягчает и облагораживает детское сердце, делает его смиренным, кротким, послушным, милостивым и благодарным."

Если вам нелегко понять предпочтения  ребенка, то советую поиграть в "Жетоны  радости". Правила  просты. Из картона или из бумаги вырезаются небольшие  кружочки. На одной стороне рисуется улыбающаяся мордашка, а на другой самому ребенку или вам с его  слов нужно в конце дня кратко написать, что его сегодня больше всего порадовало: "прогулка", "новая  игрушка",  "пошли  в гости", "бабушка приехала" или что-то еще. Сохраняйте эти жетоны, периодически просматривайте, и вскоре вам станет ясно, какие стимулы наиболее привлекательны для вашего ребенка.

СТОИТ ЛИ ПООЩРЯТЬ ДЕНЬГАМИ?

Маленьких детей, конечно, не стоит. Невзирая ни на какие ваши умные  объяснения, они сочтут это примитивной платой за услуги и настроятся на соответствующую волну: не на послушание  родителям, не на соблюдение возрастной иерархии, а на  модель  "работник - работодатель". Что  в современных рыночных условиях означает жесткий прагматизм, беззастенчивую торговлю и примат экономических интересов над всеми прочими. А поскольку ребенок - личность еще  незрелая, без сформировавшегося внутреннего стержня, все это быстро приобретет карикатурно-уродливые формы. "Работник", как правило, становится наглым вымогателем, который норовит увильнуть от своих обязанностей или сделать все тяп-ляп, но зато права свои знает назубок и с ножом к горлу требует выполнения договоренностей. А поскольку родители, естественно, не относятся к нему как к настоящему работнику,они часто проявляют снисходительность, непоследовательность, уступают детским капризам, и это смешение жанров лишь закрепляет поведенческую патологию.

В тех же редких случаях, когда маленький ребенок отличается повышенной ответственностью и в течение длительного времени честно выполняет взятые на себя обязательства, радоваться все равно рановато. Судите сами. Вот идиллическая (с точки зрения авторов) картинка, нарисованная в письме, присланном в редакцию одного известного православного (!) журнала: "Наша старшая дочь считать деньги и говорить  начала  практически одновременно. В ее два года дедушка с ней играл в заключение торговых сделок. Понятия "предоплата" и "проценты за использование чужих средств" дочери были знакомы с ранних лет. В середине первого класса между нами был уже официально заключен договор (в простой письменной  форме) о том, что если год будет закончен на  пятерки, ей будет куплен мобильник. Стороны выполнили свои обязательства. Дочь деньги копит, иногда одалживает мне под  проценты, бабушке дает беспроцентный кредит, а чаще всего списывает этот расход  на "благотворительные цели". Муж шутит: "Ну, хоть кто-то в нашей семье сможет деньги делать, может рассчитывать на обеспеченную старость."

Когда сотрудник редакции обратился ко мне с просьбой о комментарии, я посоветовала показать девочку психиатру.

В любом случае, даже если она изначально была здорова (хотя столь ранняя фиксация на деньгах настораживает), такое грубое искажение семейных отношений, когда маленькая девочка выступает в роли ростовщика, одалживая маме деньги под проценты, вряд ли прошло бесследно для детской психики. С духовной же точки зрения это, по-моему, и вовсе чудовищно. (Вспомним хотя бы пятую заповедь и запрет христианам заниматься ростовщичеством.)

Но и в более старшем возрасте, когда  деньги  перестают быть для ребенка неправильно его взрослящей  игрушкой, а становятся насущной необходимостью, к финансовой стимуляции следует подходить очень осторожно. Опасно не  только установление тарифной сетки ("мытье посуды" - три рубля, "пятерка по алгебре" - пять), но и малейший намек на то, что добрые дела денежно оплачиваются. Наоборот, нужно всячески развивать и поощрять бескорыстие. А деньги давать (конечно, не на что-то вредное) как бы просто так, но в знак того, что вы ребенком довольны.Тогда это будет не "плата за труд", а скорее  подарок или, если использовать финансовую терминологию,  премия.  Этакая нечаянная, но вполне заслуженная радость.

Гораздо чаще удается выровнять поведение ребенка не за счет наказаний, а за счет правильных поощрений.