Отцы и дети

- Трудные дети зачастую растут в неблагополучных семьях. С этим все, более-менее ясно, об этом много написано. Но гораздо удивительнее, когда такие дети появляются в православной, внешне благочестивой семье. С чем это может быть, связано, на ваш взгляд?

- Как верно подмечено у Льва Толстого, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему. Учесть все нюансы в воспитательном процессе вряд ли возможно. Церковные семьи, тоже разные. Бывает что, и, несмотря на нашу воцерковленность, мы какие-то вещи воспринимаем формально и плывём по жизни, будто по течению. Внешняя сторона соответствует нашему идеалу, а содержательно мы зачастую оказываемся очень далеко от него. Тем не менее, многие семьи стараются соответствовать своим представлениям любой ценой. Так со временем создается своеобразная ширма «благополучия».

В психологии есть такое понятие, как семейные мифы. Один из них – создание в восприятии окружающих картины внешней благопристойности и благочестивости. В принципе, это неплохо и, в некоторой степени, соответствует народной пословице «не выноси сор из избы». Но это хорошо, если мы стараемся разбираться в собственных конфликтах и культивируем любовь друг к другу – когда мы знаем, что у нас есть некая проблема, дружненько беремся и, засучив рукава, расставляем всё по своим местам. Тогда, конечно, зачем выносить сор из избы, если мы всё равно с этим разберемся?

Сейчас и в церковной среде есть много полуразрушенных семей, где мама одна воспитывает детей. В этом случае ситуация, может быть неблагополучна. Внешняя благопристойность такой семьи является мифом, который подпитывается ее тревогой и страхами, связанными с  желанием не допустить малейших промахов в воспитании. Она лишает детей элементарной свободы, превращаясь в диктатора, ставящего под тотальный контроль все стороны их жизни. Там же, где семья полная и родители уделяют детям достаточно внимания: делают все для того, чтобы дети были успешными, занятыми и счастливыми, можно столкнуться с проблемами иного рода.

Родители могут встретиться с неконтролируемым желаниям детей наслаждаться какими-то удовольствиями.  Отсутствие дисциплины желаний в подобные семьи может приходить из внешней среды, культивирующей всеми информационными средствами принцип потребления и удовольствия. Дети еще не имеют развитого иммунитета от подобных воздействий, они могут поддаться обольщению. В этом случае возникает желание жить по навязываемому и распространенному среди сверстников принципу «бери от жизни всё, ничего не отдавая взамен». Это усугубляется возрастными изменениями характерными для подростков.

Для подростка типично все подвергать сомнению, испытывать на прочность, примеривать к себе, ориентируясь на собственный опыт. В том числе это относится к идеалам, убеждениям и ценностям, привитым родителями. Даже при наличии духовного корня – гена веры, структура личностных нравственных ориентиров еще не сформировалась, эмоциональная регуляция очень слаба. Поэтому наших детей зачастую несет туда, куда «дует ветер».

Со стороны родителей здесь должна проявляться огромная тактичность и деликатность. Родителям полезно вспомнить собственную юность, проходившую в бурном мятущемся жизненном океане и поставить себя на место своего ребёнка. Тогда родители действительно смогут оказать ему мощную поддержку. Потому что самый главный эмоциональный мотив подростка в этом возрасте звучит, как «меня не понимают». Главное понять, что происходит, но не бить тревогу, потому что это всё, скорее всего, уляжется, если родители будут грамотны и аккуратны. Происходящее с ребенком нужно воспринимать терпеливо, спокойно, с большой долей принятия.

- По поводу семейных мифов. С одной стороны, есть современные родители, которые весьма далеки от Церкви и, живя по лозунгу «бери от жизни всё», соответствуют представлениям о социальной успешности. С другой, церковные семьи, которые тоже соответствуют канонам лишь внешне. Получается, что эти семьи мало чем отличаются?

- Разница в том, что в воцерковляющихся или церковных семьях люди лучше осознают важные ценностные моменты, а в светских чаще этому не уделяется внимания - всё идёт на самотёк. А у даже чисто внешне благопристойных церковных семей больше шансов перейти от мифов к реальности. Просто они еще только в начале своего пути. Главное – это стремление к Богу, а Он уж, видя душу человека, направит её в нужное русло. И эти люди освоят нужную ценностную канву, найдут своё место. Важно то, что у них есть глобальная цель. Зачастую у людей верующих более развита духовная интуиция. Это повышает вероятность не свернуть с избранного пути.

- Вы правильно сказали о том, что иногда родителям нужно поставить себя на место ребенка и вспомнить бушевавшие в их молодости бури, которые каждый из нас, в той или иной степени, переживал в молодости. В наше нестабильное время многие приходят к вере через блуд, алкоголь, наркотики. И дети становятся невольными свидетелями таких изломов, а потом в подростковом возрасте в ответ на упреки родителей бросают: «Папа, но ведь ты сам в моем возрасте пил-курил. И пока я сам не пройду через это, я не успокоюсь». Что можно посоветовать в этой пикантной ситуации?

- В этом случае родителям придется отойти в сторону. И дать своему ребёнку пережить то, что он стремится пережить. Это не означает, что он намерено хочет вляпаться в грязь, и выхлебать ее до конца. Надо помнить, что в нём, так же, как и в его родителях в подобном случае, бунтует какая-то стихия, с которой он не может справиться. Бросая отцу вызов, ребенок как бы даёт сигнал: я так же, как и ты, не могу справиться со своими страстями, поставь себя на моё место! Это один из показателей личностной незрелости. Зрелый человек никогда не бросит отцу в лицо такой безжалостный упрёк.

- Жесткая рука здесь неуместна?

- Совершенно верно. Здесь нужен иной подход. Вот, например, наша организация «Православная семья» помогает заключенным. Вчера я просматривала почту из тюрем, и в одном из писем была вложена иконочка Богоматери «Чаша Терпения». Я никогда такого образа не видела, меня это очень тронуло! Чашу терпения надо действительно испить – и родителям тоже. Необходимо терпеть немощь своего чада. Он тебя припечатал этим «ты сам был таким же», но на самом деле он хотел сказать: «Прими и потерпи меня таким, какой я есть». Таков единственно доступный ему в этот момент язык – язык чувств.

Это эмоционально накаленный вопль человека ищущего себя и свое место в мире.  Компасом в этом поиске будет ощущение соответствия или несоответствия между декларируемыми родителями установками и их реальными поведением и отношением. Как и все дети, подростки крайне чувствительны к любой несправедливости. Внешняя – фарисейская религиозность родителей особенно в сочетании с авторитаризмом и гиперконтролем образует термоядерную смесь. Она способна оттолкнуть от Церкви даже искренне верующего подростка. Негативные чувства, вызванные родительским поведением, закрепляются и могут быть перенесены на Церковь, православную веру, а то и на религию вообще. К сожалению, в жизни подобные примеры не редкость.

- Давайте проиграем пару конкретных ситуаций. В православной неполной семье вырастает девушка – умная, красивая способная к состраданию. Но при этом она грубит матери, не прислушивается к её советам, мотивируя это тем, что она сама всё знает.

- Вопрос конфликта с родителями в подростковом возрасте чаще всего возникает из-за отрыва от них, из-за отсутствия общей жизни и взаимопонимания. Это психологический отрыв. Подростковый возраст – это период, когда ребенок заявляет: «Мне необходимо знать чего я стою? Что я могу сделать без вас?». Психологи объясняют это потребностью в простройке собственной личности – самостановлении и самоутверждении.

Чаще всего родители не могут услышать, чего ребёнок хочет. А мыслят категориями «ты должен», «делай это», «не смей то» и т. п. Идут по линии контроля и гиперопеки. Подростки, оказавшиеся жертвой подобного поведения родителей, становятся людьми не способными принимать элементарные решения, постоянно сомневающимися и неуверенными в себе.

Если в семье не принято обсуждать чувства, а все решения спускаются сверху, то ребенок неминуемо будет протестовать. Ведь бывает так, что он просто не может соответствовать всем родительским требованиям - в силу каких-то физиологических или эмоциональных причин.

Так наступает момент, когда он говорит: всё, ты мне надоел, я буду делать по-своему. И это уже крайняя черта. Конечно, хорошо, если всё идёт гармонично и равномерно. Хорошо, когда родителям хватает такта спросить у ребенка: ты сейчас такой дерганный, в растрепанных чувствах, может быть, ты устал, может, у тебя что-то болит? Не гнушайтесь спросить его, проявить участие. Мудры те люди, которые научились такой политике - дипломатии.

Возможен и другой вариант. Ребенок безропотно выполняет все ваши требования, но в нём формируется личность покорно-зависимого типа и накапливается раздражение и злопамятность. Он будет кивать головой, а внутри посылать тебя. В какой-то момент это выльется в прямую агрессию и предельный негативизм по отношению к вам, всем вашим нормам, идеалам и требованиям. Либо же он будет делать вид, что всем доволен, но во взрослой жизни он останется тревожно-мнительным, будет строить свои отношения с людьми по типу созависимости. И это будет его личная трагедия.

- Возьмем более сложную ситуацию. В благополучной православной семье растет парень 16-17 лет. Он искренне верит в Бога, гармонично развивается, готов всегда прийти на помощь. Но вот он влюбляется в девушку, далекую от религии. Страсть его захватывает с головой, и в один прекрасный день он ставит родителей перед фактом: «Я иду к подруге ночевать». Что делать?

- Опять-таки мы говорим, обобщая. А тут важно, есть ли у парня взаимопонимание с родителями, могут ли они воздействовать на него? Конечно, они могут сказать, что им это не по душе. Но если он поступит вопреки и сделает по-своему, то лучше и безопасней отойти в сторону и молиться за него. Это его жизнь и личностный выбор – его право на ошибку. Прожить жизнь даже за своего ребенка нельзя. Важно уважать его свободу. Думать не о его грехах, а обратиться к своим, не пытаться всех построить по своему ранжиру. Обдумать возможные собственные промахи и не позволять собственной тревожности калечить ваши отношения.

Потом уже, когда он вернется, можно спокойно с ним поговорить, высказать свои чувства, объяснить что вам тревожно, что больно, неприятно и аргументировать почему. При этом излишне драматизировать ситуацию не следует. Если он хочет свободы, то ему можно проиллюстрировать, что это такое. Мягко дать понять, что он не совсем свободен, а пока зависим от родителей, как-то обосновать свои опасения.  Простые же запреты тут ничего не дадут, а лишь приведут к конфликту и утрате доверия. Такое положение потом поправить будет очень трудно. Парень будет уходить демонстративно, доказывая тем самым, что его мнение тоже, что-то значит.

- В начале беседы вы хорошо сказали про вынос «сора из избы». Но если ситуация заходит настолько далеко, что без помощи извне не обойтись? В этом случае можно ли прибегать к мнению каких-то авторитетных людей извне: батюшки или родственника, которого уважает ребенок?

- Если говорить о семьях более-менее благополучных и воцерковленных, то этот вопрос лучше решать с духовником. Святые отцы говорят, что многие спасаются советом. Пренебрегать этим не стоит. Если у тебя есть духовник, то лучше ходить к нему. Ведь он знает всю твою душу – вдоль и поперек.

Однако есть много воцерковляющихся и даже церковных людей, которые не имеют духовника. Мне кажется, что это – большая проблема. Потому что христианин должен понимать, что послушание – одна из основных добродетелей. Без духовника он не может быть полноценно церковным - это нонсенс. Послушание духовнику – это настоящее Таинство. Такой человек незримым образом находится под молитвенным покровом своего духовного отца. Если бы мы это понимали, то стремились бы скорее обрести духовного руководителя.

Те семьи, у которых духовника нет, ходят к психологам или перемалывают ситуацию в кругу подружек и друзей. И дай Бог, если им еще попадается психолог со здоровым нравственным вектором или мудрый друг или другой авторитетный для подростка взрослый. Тогда есть ещё некоторая надежда вырваться из порочного круга – разрешить конфликт «отцов и детей». Когда же конфликт останется в прошлом можно будет помочь ребенку обратиться к духовному свету  через книги, молитвы, церковь.



© Все права защищены http://www.portal-slovo.ru